Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:37 

Мда, весёлое начало. Мне кажется, что эти дневники уже потеряли свою актуальность, как в начале 2000-ых, хех. Посмотрим. Конечно же, тут на меня всем будет так же всё равно, как и в реальной жизни. Но хоть куда-то смогу себя вкладывать (надеюсь). А вообще, я не могу найти, как поменять оформление, лол. Вот поменяю и сразу продолжу свой монолог

01:58 

Нормуль, поменяла оформу. Может немного серая, но мне так нравится. Вообще, мне 17 лет. Говорят, что 17 - самый лучший возраст, но у меня совсем по другому. Пристрастие к употреблению различных веществ, попытки суицида - веселье безудержное. И всё это, что бы не видеть реальности. Да, я слабая. Но за 2 раза, что я побывала в психушке, поняла, что вроде как, могу выдерживать всякое дерьмо.

02:09 

Пишу какую-то банальщину. Ну да ладно. Не знаю, чем заняться, время уже позднее, с утра в школу я не собираюсь идти. Как в принципе и вчера. Просто не хочу. Да, на меня орёт маман, классная, кидают угрозы. Но мне всё равно, так всё равно на свою жизнь и будущее. :nope:
Наверное, всё же пойду спать. Во сне хорошо. :fog:

@музыка: The Smiths–Asleep

13:06 

Ну вот, утро началось как всегда с криков и ссор. Маман выломала мне дверь. Это вообще нормально?:spriv: Стало чаще казаться, что в дурке всё же было спокойнее. В школе классная орала и спрашивала, что я пытаюсь доказать своим своевольным поведением. Но ведь я ничего никому не хочу доказывать, просто делаю так, как хочу. Если все люди живут по стандарту, соблюдают все правила "нормальной жизни", то от того, что я тут немножко выделяюсь, ничего не изменится. Это же не приносит проблем окружающим. Бред. Общество делает людей. Из меня сделали вот такой вот биомусор без целей и интересов. И что теперь? Пытаются всё исправить. Ха! Поздно.
Зовут посидеть, выпить. Не хочу никуда, не хочу видеть людей и общаться с ними. Антидепрессанты нифига не помогают. Хочется просто заснуть и больше не просыпаться, но есть некоторые дела,всё же надо закончить. Заключаю пари, что если на момент моего 18-летия (1-ого сентября) у меня не прибавится радость к жизни, то я просто выпилюсь из этого мира :hang:

@настроение: ни о чём

13:24 

Думаю, волосы в розовый опять покрасить. Психолог считает, что я так пытаюсь привлечь внимание, но на самом деле нет. Просто так я чувстую себя уютнее, будто отдельно от всех, будто это только мой мир, а всё остальное - просто серая масса.
Выпускной уже через месяц. Одноклассницы уже записались к парикмахерам, платья выбирают, для них это прям такой праздник. :bubu:
Планирую, сделать какой-нибудь вызывающий образ. Именно на выпускной прийти с синими волосами, в странной одежде. Пусть считают, что я совсем еб*нутая. Мне всё равно:fishf::fishf::fishf:

00:43 

Боже, почему я постоянно наступаю на одни и те же грабли? Вчера встретилась со своей бывшей лучшей подругой (я буду называть её Стрелкой). К слову, перестали мы с ней общаться, потому что она была диким манипулятором и постоянно затягивала меня в не очень весёлые приключения. Вот и в этот раз, когда она предложила выпить двушку пива, надо было понять, что ни чем хорошим это не закончится. Но ведь я наивная. Зашли мы в общагу к каким-то её знакомым. Раскатили. И тут она предложила мне съездить с ней к её брату, тип ей там надо что-то забрать. Ну, домой идти мне не хотелось, так что мы поехали в конец города. Её брат живёт с двумя друзьями. Слово за слово, посидели, пообщались. И тут ей в голову приходит идея взять ещё догон. Я её предупредила, что мне надо быть к 9-ти дома, потому что из-за проблем, которые я создала в школе, мама не хотела меня отпускать...Всё же она купила ещё 3 литра. (ей всего лишь 15, но выглядит на 20, поэтому спокойно продали). Я старалась пить медленно, что бы мне меньше досталось. В итоге, будучи навеселе, она сказала, что надо зайти к её друзьям, хотя мне пора было ехать домой, я всё же согласилась, и сама себе разрешила приехать домой к 11-ти вечера. Мы зашли к ним. Это были 2 парня, которые сразу мне не понравились, не знаю почему. Не удивительно, что Стрелка знала, что мы идём к ним пить, но соврала мне. Ладно. Я почти не пила там, мне была неприятна атмосфера. Но Стрелка уже изрядно выпила и начала заставлять меня, её друг тоже. Хитрыми способами я всё же выпила меньше, чем они пытались в меня влить. Я сказала, что мне это всё надоело и я пойду домой, даже если транспорта уже не будет. Но моя хитрая подруга нашла вариант получше. Созвонилась со знакомыми, которые могли нас на машине подвезти. Я обрадовалась, так как это лучше, чем час идти домой в позднее время. Когда мы сели в машину и поехали совсем в другую сторону, я начала понимать, что дело не чисто. И вот, как оказалось, на самом деле эти челы сами ей позвонили и предложили выпить за городом. Куда мы и направились. 40км от дома, как оказалось. Неплохое расстояние, да? Приехали мы значит в какой-то посёлок. Парни купили 12 литров пива, 2 литра вина и литр водки. Это всё было на человек 8. А дальше начался какой-то трэш. Я принимала роды у кошки, у парней были какие-то разборки. Я уже перестала контролировать ситуацию и просто играла в карты. Под в часа 4 утра я всё же уснула. Но проснулась от того, что приехала жена(!) одного из парней и закатила скандал, забрала его и ещё одного парня. Я не хотела попадать под горячую руку, поэтому делала вид, что сплю. Оказалось, Стрелка словила белку (хорошо звучит) и решила идти домой пешком. На тот момент уже было 5 утра. 40 КМ ПЕШКОМ ПО ТРАССЕ ЧЕРЕЗ ЛЕС!!!!! Когда я об этом узнала, то просто офигела. Она кинула меня с каким-то своими знакомыми, так ещё и далеко от дома. (как оказалось, там только один автобус до города и ходит он только пару раз В НЕДЕЛЮ). Я даже спать уже перехотела от мыслей, что мне теперь делать (парень, который нас туда привёз уехал домой). Ребята (ну вообще, как ребята, им от 23 до 30 лет) налили мне вино, что бы я не переживала. Тип придумаем что-нибудь. К часам 9-ти пришёл ещё один и поняв ситуацию предложил посидеть у его друга, тип там тоже весело, компания, а потом их кто-то отвезёт в город и меня заодно. Но один парень, который был с нами изначально, мягко намекнул мне, что не надо идти туда. Потом объяснил, что так компания как только узнала, что я подруга Стрелки (мне кажется, её везде знают) РЕШИЛИ, ЧТО Я, цитирую: "Такая же шлюха, как и подруга". Такого я не ожидала. Конечно я знала, что она не с очень хорошей репутацией, но что и подруги остальные у неё такие же (а соответсвенно, меня зачесали с ними под одну гребёнку) я просто не ожидала узнать. Целый день(!) я не знала, как оттуда уехать. В итоге, Стрелка решила вернуться за мной. И вот только вечером мы на попутке поехали домой. Пока я писала этот текстик, мне написал мой бывший и спросил, где была Стрелка вчера и сегодня, с кем. Я спросила у Стрелки, что за вопросы такие и она пояснила, что он не должен знать про это приключение. Я соврала ему, что ничего не знаю и решила поинтересоваться, зачем ему всё это. Оказалось, она (она же меня и свела в своё время с этим парнем) ХОЧЕТ С НИМ ВСТРЕЧАТЬСЯ И ГОВОРИТ, КАКОЙ ХОРОШЕЙ ОНА СТАЛА, КАК ИЗМЕНИЛАСЬ. Я конечно не ревную, но я не хочу, что бы они встречались. Она только на днях рассталась со своим парнем, которому постоянно врала и изменяла, когда мы дружили, спихивала всё на меня, что это я её везде таскаю и в итоге её парень ненавидел меня, считал шлюхой и вообще последним человеком ПО СУТИ НИ ЗА ЧТО. И я не хочу, что бы мой бывший (очень хороший мальчик) согласился. Ведь он сам непонаслышке знает, какой образ жизни она ведёт в столь юном возрасте. Но если он всё же начнёт с ней встречаться, я просто посочувствую ему с улыбкой.
Вот такие вот дела. Много текста

@темы: движуха

21:13 

Врач в школе заметил порезы на руках. Хотели снова отправить в дурку, но пришлось убеждать, что у меня всё хорошо. Конечно же, не всё хорошо, но меня так бесит, что они пытаются всё узнать, что да как. Друг детства сказал, что у меня не будет нормального парня, потому что моя жизнь оставляет желать лучшего. Да, поддержка отличная. В последнее время мучают странные сны, может потому что забываю пить таблетки. Ужасно ненавижу такое состояние, как сейчас. Вроде ничего не случилось, всё нормально (хотя со стороны, походу, люди могут подумать, что это трэш, а не жизнь), но я привыкла и всё же странное чувство какой-то неудовлетворённости и тоски. Хотела отправиться на пробежку вечерком, но сейчас понимаю, что у меня просто нет ни сил, ни желания. Я не хочу что-то с собой делать, убивать себя. Мне просто хочется перестать существовать, будто меня и не было никогда. Это как поиграть в игру и не сохранить.

21:16 

Написала стих с утра.
***
Каждую ночь
В пьяном угаре
По тёмным дворам возвращаюсь домой.
Вижу тебя, ученик справедливости,
Тянешь мне руку, ведёшь на покой.
Где бы я не был,
Что б я не делал,
Вечно стоишь у меня за спиной.
Дышишь мне в шею
Так злостно и мерзко,
Шепчешь: "Ты всё равно будешь со мной".
Я б убежал
Или спрятался где-то,
Но понял одно: от судьбы не уйдёшь.
Я бы убил тебя, без размышлений,
Но, к сожалению, смерть не убьёшь.

@темы: стихи (своё)

14:47 

Давно сюда не заходила, эх. Школа закончилась, сейчас все куда-то поступают, строят планы, а я просто сижу. До сих пор не знаю, что мне нужно от жизни. Наверное, ничего:nope: На выпускном познакомилась с парнем из параллели. Да, бывает так, учишься с человеком, а начинаешь общаться только в последний момент. Мы не очень так хотели сидеть в компании пьяных учителей и одноклассников, поэтому нашли открытый кабинет и сидели там до рассвета, разговаривали. Как-то всё закрутилось, начали встречаться. Не уверена, что я влюбилась, потому что не особо понимаю, что это за чувство, но мне с ним хорошо. Мы очень отличаемся. Он целеустремлённый, знает, что ему нужно от жизни, у него прекрасная семья. Вообще не понимаю, почему он со мной. С человеком, который загружается из-за мелочей, не может связать и двух слов. Я же зашквар и никогда не полюблю себя. :bang: Я не хочу его потерять, но и к отношениям я не привыкла, не привыкла принимать и давать заботу, любовь и всё такое. Хочется всё бросить, всё разрушить и снова остаться одной, а потом сдохнуть где-нибудь под мостом. Чем ближе совершеннолетие, тем сильнее это желание. :hang:

@музыка: Joy Division - She's Lost Control

15:51 

Чёрные полосы переплелись в бесконечность

У меня были самые прекрасные 7 дней в моей жизни. В первые двое суток я перестала спать и есть, так как отношения с парнем резко скатились до постоянного игнора, а потом слов "прости меня, что так выходит, я просто занят". И снова игнор. Да, я знала, что у него тренировки 2 раза в день, всё такое, ждала сообщения или звонка. Пока он находил время встретиться с друзьями (как потом выяснилось). На третие сутки я решила выпить, потому что терпеть это становилось всё сложнее. Выпила, поехала к подруге, она была с моими знакомыми. А дальше всё было как в дешёвом кино: парень проезжал на машине с друзьями там, в момент, когда я обняла знакомого, что бы поздороваться, сообщение: "Иди зажимайся с другими. Пока", истерика, разбитый телефон. Тогда, в тот вечер, 29-ого июня, меня просто держали, потому что в истерике я хотела сбежать от компании, что бы сдохнуть. В тот вечер всё бы и закончилось. Но нет. На следующий день было трудно принять реальность. Поэтому мы пошли её заливать. Попытки с ним поговорить не увенчались успехом, зато подруге он отвечал, будто поговорит со мной, мы это обсудим. И так любезно и спокойно с ней разговаривал, пока я плакала. На третее утро моего запоя я проснулась с выбритым виском, забавно. Поехала домой, что бы хоть в порядок себя привести. Но поняла, что дома, наедине с собой мне ещё хуже. Подруга к вечеру всё же вытянула меня погулять. Ну как погулять, опять же выпить. Мы ехали в троллейбусе, я пропустила момент, когда она начала разговаривать с моим парнем, даже не поняла кто кому позвонил. Разговор был о том, что бы нас помирить. Вроде как она предложила ему "неожиданно" встретить нас в условном месте (типа я об этом не знаю). В тот вечер я пила, по сути с уверенностью в завтрашнем дне. Но всё пошло не так. Как мне кажется, подруга просто сделала вид, что разговаривала с ним по телефону, что бы дать мне пустую надежду. Надежду, которая разрушила меня ещё больше, когда встреча якобы отменилась, потому что он ей не писал и трубку не брал. Этот день не должен быть продолжением моих попыток забыться. Я сидела дома, без интернета, одна, и не собиралась никуда выходить. Но, меня всё же позвали. И я пошла. целый вечер, в принципе, я не пила, когда все мои старые друзья уже изрядно накидались. Потом, я поняла, что не справлюсь с мыслями, которые меня одолевают. В ход пошёл коньяк. Мне хотелось употреблять, неважно что, лишь бы прекратить чувствовать и соображать.

15:54 

Отношения начали скатываться чуть раньше, но вот по-настоящему чёрная полоса началась как раз 7 дней назад. Я не знаю, как выдержать сегодняшний, 7-ой день этой чёрной полосы не переплетая с 5-ым днём запоя. Всё сложно. Я просто сижу и плачу

16:47 

Всё же, я пила 7 дней подряд. Неделя прошла так незаметно, по сути, потрачена зря. Не скажу, что стало легче, если только чуть-чуть. И всё же, любая мелочь напоминает о нём. Бессмысленно надеяться и о чём-то мечтать. Пора двигаться дальше, но неизвестно как.
Ожесточённые бои с самом собой. И наверное, мне не удастся победить свои же мысли.
Каждый день, каждую минуту не перестаю обращать внимание на мелочи, связанные с самым прекрасным временем моей жизни. От этого становится немного тоскливо, ведь всё изменилось, остались лишь воспоминания, которые пора похоронить в самом тёмном уголке сознания. Сложно.
Деревья. Они хранят в себе моменты, когда мы были счастливы. Листья на ветру будут шёпотом напоминать твои слова.
Я люблю тебя, мальчик-демон с жёлтыми глазами.

18:53 

Я пытаюсь забыть его, но знакомые мои так не считают. Чуть ли не каждый день сообщают, что видили его на моём районе, в центре с девушкой и т.п. Как будто мне от этого легче. Больше всего я сейчас хочу перестать общаться со всеми, кого знаю. Поступить, переехать, завести собаку и жить ради себя. Вся эта ситуация, почти пережитая боль что-то перевернула во мне. Подсознательно я понимаю, что в обществе надо контактировать с людьми, но желание быть независимой от друзей, от чувств намного сильнее. Мне надо отречься от всего этого. Стать эгоистичной и общаться с людьми только в корыстных целях. В данный момент я вижу только этот способ выжить

Такой себе движ

главная